Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п*здюлей и идёшь в комнату.

Встречаются два приятеля.
— Как дела?
— Да нормально, в общем, только с женой поругались.
— Это по какому поводу?
— Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
— А что так?
— Да понимаешь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной…

Поссорился с девушкой, она начала собирать вещи. Но их оказалось так много, что она за*балась и пришла мириться…

Только что поскандалил в маршрутке, и на душе сразу легче стало. Ребят, кажется это старость, мне страшно.

Молодожены попробовали с солью и поругались.

Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

— А мы дома ремонт затеяли!
— С чего начали?
— С ругани.

Сначала она бросила в него тарелкой, тарелка разбилась. Потом кинула солонкой, солонка разбилась, соль высыпалась.
— Ну вот, к ссоре! — расстроилась она.

— Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?
— Нет.
— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
— Чебурек.
— Один или два не будешь?
— Два.

— Да что ты знаешь о пассивной агрессии?
— Когда мои родители ссорятся, то батя в мамином присутствии называет меня «с*киным сыном».

Всем мусульманам, купавшимся в проруби на Крещение, надлежит пройти повторно обрезание!

— Со своим поссорилась.
— Чё, опять?
— Вечером хотела написать смс: «споки чмоки».
— И чё?
— Торопилась, последние 2 буквы не набрала…

Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п*здюлей и идёшь в комнату.

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись. Муж переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»

Девушка поругалась с парнем в метро на экскаваторе…хотела развернуться и уйти, но помириться было проще.

— Почему блондинки ссорятся, сидя на мотоцикле?
— Каждая хочет посидеть у окна.

Молодожены попробовали с солью и поругались.

— Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
— Ха! Она приползла ко мне на коленях!
— И что дальше?
— Сказала: «Вылезай из—под кровати, свинья!»

— Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?
— Нет.
— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
— Чебурек.
— Один или два не будешь?
— Два.

Беззубая белка оставляет на орехах засосы.

Звонок в гостинице дежурному по этажу
— Помогите, я с тещей разругался в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого х*я у вас окна не открываются?!

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

Жена мужу:
— Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович украинцам!
Муж:
— Ну, смотри…Украинцы ведь тоже думали, что следующий будет лучше…

— Почему блондинки ссорятся, сидя на мотоцикле?
— Каждая хочет посидеть у окна.

— Со своим поссорилась.
— Чё, опять?
— Вечером хотела написать смс: «споки чмоки».
— И чё?
— Торопилась, последние 2 буквы не набрала…

— А мы дома ремонт затеяли!
— С чего начали?
— С ругани.

— Петрович, вы с женой ругаетесь?
— Конечно.
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду…Сейчас вот на скорой поеду кататься…Движение — это жизнь!